2008年 03月 16日 ( 1 )

ひどいことをしました。

今日、私は大切な友人を1人傷つけました。
きっとそう。



大事だから言いたかった。
好きだから言おうと思った。

結果的にそれで相手を傷つけて、
もしかしたらこのまま失うかもしれないなと、
今はぼんやり感じています。


今まで許せていたことのはずだったのに、
それが許せなくなってしまった自分に驚いたりして。



「何を言っても大丈夫な関係」なんて
本当は存在しないのかもしれない。

「何でも言い合える仲」って、本当にそうなのかなって思ったりした。



これでも一応、不満があったときは、随時、口にしてきたつもりで。。。
でもやっぱりお互いいい気持ちで付き合っていたいから、
わざと冗談めかして伝えたりして。

それがダメだったのかなぁ。

ちゃんと怒らなきゃダメだったのかなぁ。



でも今まで怒れなかったんだ。
怒るのってエネルギー要るし、その後の関係が崩れるのも恐いし。
ちょっとオブラートに包んで伝えたり、
ふざけてるみたいな言葉を選んだり、
そういうのって本当はダメなことだったのかもしれないなぁ。


そういうのが積もり積もって、
今日、爆発してしまった。

初めて怒ったし、
たぶんひどいこと言った。


声を荒げた時の喧嘩はすぐに回復できた。

でも、考えて静かに発した言葉の方がきっと、相手をずっと傷つけたと思う。



失いたくないから、怒らなかった。
怒ったら、失ってしまうと思ってた。

だから冗談めかしていたけど。


相手が大切だから、
もう一度考えて、考えて、本当のことを話したら、
傷つけてしまった。
泣かせてしまった。



私はヒドイ人かもしれない。
それでも「言わなきゃよかった」とも思えないんだもの。

言ってスッキリした部分もあるし、
言ってすごく自己嫌悪になった面もある。


本音で向き合って喧嘩しなきゃ、
本当に仲良くなんかなれないって言うけど…

本音で向き合って喧嘩して、
それで離れてしまったらそれで終わってしまっていいのかなぁ。

わかりあえなかったって言って、終わりにしてしまっていいのかなぁ



性格が正反対の友達。
友達として好きだし大切だけど、
一緒にいると我慢しなきゃならないことが多く出てきたりして。

自分では気を遣っていないつもりでも、
相手にはそういう風に感じさせてしまって、

相手が「そんなコトしなくていい」と言うことが、
私には理解できなかったりして。


一緒にいると楽しいのに、
一緒にいると苦しい。

大切な存在なのに、「何でも言い合える仲」「親友」と言われると、
なんだか少しだけ苦しかった。



「何でも言ってくれていいし、頼ってくれていい」と言われても、
頼ったりせずにきちんと自分の中で解決したい気持ちが強くて言えなかった。


考えてみればいつもそうなんだよなぁ…


相談されるのって、すごく嬉しいのに、
相談するのって嫌で。

自分の中で折り合いつけたい気持ちが強くて、
言わないことがいっぱいあって。

私が何も言わないことで相手を不安にさせてさ。


頼りにしたくないんじゃない。
自分でなんとかしたい。

そんな性格だから、
終わってから話を聞いてくれるだけで十分だったのに。

それじゃダメなのかもしれないなぁ。




なんにせよ大切な相手を傷つけた私は、
ひどい人なのかもしれないなぁ。


それなのに。

傷つけてもなお、
私の事が大事だと言ってくれる言葉にどう応えていいのか、
ちょっとわかんないや。


きっと彼女はこれから私に気を遣ってしまうんだろうな。
それが一番辛いことかなぁ。



こんなこと書いてごめんなさい。
でも他に吐き出す場所が無くて…

もしかしたらそれが一番いけないのかな。

でも。
誰に頼っていいかわからない。


自分のことだもん、
自分で解決しなきゃって思うんだもん。

こんなんだからダメなのかな。


ちょっとマイナス思考になりそう。
気をつけなきゃ。


苦しいときほど前を向かなきゃいけないんだから。
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by atome0624 | 2008-03-16 00:20 | つれづれまいにち。